Desencontros e Despedidas

harry2

 

O começo foi difícil, confesso. Digamos que, se podemos dizer que algo deu certo nisso tudo, os créditos são todos seus.

Fazendo uma breve análise para elaborar e organizar minhas ideias, creio, no momento, que tivemos bons meses juntos… eu creio que estivemos juntos. Esses meses não foram os primeiros nem têm sido estes últimos, estão perdidos por aí pelo meio, perdidos. Não estou conseguindo encontrar sequer vestígios deles na atualidade.

Evito falar de certas coisas com você, faço de conta que acredito quando me diz que está tudo bem, ao notar que você foi deixando de me contar algumas coisas eu fui deixando de te contar também, é questão de reciprocidade, e outra, você mal procura saber como estou, parece não se importar, pra quê vou contar? Ter cuidado ao falar e agir para não te irritar foi uma escolha minha, mas não queria ter escolhido isso, é ruim pisar em ovos o tempo inteiro, mas eu só estava tentando salvar algo que eu julgava existir. Acho que com essas poucas linhas já deixei claro que meu transtorno é tamanho que eu nem sei mais se realmente existiu ou se eu inventei.

Em resumo, é o clássico “quando estiver lendo isso já terei ido embora!”.

Despedidas são chatas, mas o pior é que você parece nem notar que estou indo, ou faz de conta que não nota, sei lá, são tantas interpretações possíveis a partir de seus comportamentos. Você foi me deixando e me trocando, parece que foi me fazendo acostumar aos poços com ideia de não existirmos mais, foi me mandando embora. Eu nunca quis ir embora, só não vou mais forçar a situação, além, é claro, de admitir minha fraqueza em não conseguir mais viver estando no esquecimento o tempo todo; posso até estar exagerando, mas, desculpa, é assim que você está me fazendo pensar, e se não foi sua intenção, saiba agora que agiu da maneira errada por muito tempo, e pra mim, de uma maneira muito óbvia de notar o erro; não repita com alguém o que você fez comigo caso queira esse alguém por perto.

Garanto-te que você não vai mais me achar. Pode ser que isso tudo tenha acontecido no tempo certo, apesar de estar sentindo isso há meses, só resolvi tomar uma atitude agora — duas semanas atrás e eu escreveria na carta que caso me chamasse eu voltaria…

Você sempre foi prioridade pra mim e eu nunca fui pra você. Talvez meu erro tenha sido esse, pois decerto também errei, afinal, nunca valorizam àquilo que se têm com confiança, àquilo que julgam nunca serem capaz de perder.

Eu tenho certeza que ninguém vai cuidar de você melhor que eu, ninguém vai conseguir me substituir neste sentido, mas se prefere algo qualitativamente inferior, paciência.

luan dqta

A Catedral, uma Frase e o Fim do Dia

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Não dava mais pra ficar em casa, enclausurado, isolado do resto do mundo, trancado até em mim mesmo; não se eu quisesse me ajudar a melhorar, aliviar o incômodo que estava sentindo.

Lembrei da catedral, e ela não ficava tão longe. Mais ou menos meia hora de caminhada e lá estava ela, a imponente e imperceptível catedral. Ocupava um quarteirão inteiro. No meio da cidade de gigantescos prédios, onde os carros passavam de um lado para outro, tão apressados quanto as pessoas falando ao celular, ouvindo música ou conversando com alguém no caminho de volta pra casa, a catedral com lindos arcos ogivais parecia não estar ali.

Eu entrei e me sentei.

Uma pessoa saiu, três senhoras rezavam baixo próximo ao altar, os vitrais iluminavam as colunas e as imagens de Santo Antônio de Lisboa, São Patrício, São Leão Magno, Santo Antão… todos com os nomes na base, caso contrário nunca os identificaria. Nenhum padre. Onde diabos estavam os padres?! Era minha única esperança de ser ouvido. Havia semanas que me sentia incomodado e pela primeira vez que eu tinha vontade de falar, e pior, eu tinha a necessidade de falar, um maldito padre não me aparece. É a função deles, não é? Cuidar do rebanho? Mesmo as ovelhas desgarradas merecem a atenção do pastor, para que não se percam demais. Não dava pra falar em casa, eles não entenderiam; não dava pra falar com os amigos, ou pelo menos aqueles que eu julgava serem meus amigos, eles eram a causa do meu incômodo, falar pra eles aparentaria uma cobrança que, mesmo me sentindo assim, pra mim era exacerbada. Não era de mim essa coisa de cobrar, e mesmo que fosse, eles não estavam dispostos a ouvir, eu sei que não, eles têm suas vidas, provam isso o tempo inteiro, por qual motivo se importariam com a minha?

A minha vida… A minha vida poderia ser comparada àquela catedral: vazia, três pessoas rezando baixo que eu não ousava interromper para pedir que me ouvissem — eu só precisava falar, por pra fora —, e nenhum padre. Sempre tem que ter um padre numa igreja, não é? Não se fazem mais padres como antigamente.

Sentado naquele vazio. Realmente não tinha maneira melhor de representar minha vida naquele momento.

Ao sair, bem na porta, um homem falou pra outro, que entrava, antes de seguirem caminhos diferentes “ser humano é ser maravilhosamente imperfeito”, eu já tinha ouvido isso em algum lugar, não lembro quando nem como, mas naquele momento a frase me chamou atenção. No caminho de volta eu ouvi um grupo de garotas, uma falando mal do namorado e outra reclamando que não tinha um namorado enquanto uma terceira só queria chegar logo em casa pra comer um pedaço de pizza que tinha restado da noite anterior. Mais pra frente um casal com sua filha parecia planejar pra onde ir no fim de semana, e, próximo deles, uma mulher parecia discutir com alguém pelo telefone e, pelo que notei, parecia achar que estava sendo enganada.

Cheguei ao prédio, peguei o elevador e fui direto lá pra cima. Gosto muito de ver o dia indo embora e a noite chegando: as luzes da cidade ganhando intensidade enquanto as nuvens alaranjadas dão lugar à escuridão.

Se eu olhasse pra baixo daria pra ver as pessoas passando por algumas ruas, não conseguia ouvir, claro, mas dava pra ver. Eu, meio que automaticamente, mas sem motivo aparente, comecei a imaginar o que se passava em cada vida lá em baixo, tão pequenas diante da imensidão do universo e tão grandes para elas mesmas.

Alguém podia estar aflito, lutando para conseguir tirar o filho das drogas; outra podia estar correndo pra casa pra cuidar da mãe que é doente mas que tem que ficar em casa sozinha o dia inteiro enquanto a filha trabalha pra ganhar um salário que só dá pra comprar a comida e os remédios e olhe lá e não tem condições de pagar uma pessoa pra tomar conta da mãe enquanto não está em casa; um homem podia estar voltando pra casa com a triste notícia de que, por mais um dia, não conseguiu um emprego; um mendigo não sabe o que vai comer amanhã e a mulher que passava ao lado dele não sabia que no interior do Mato Grosso seu pai estava agonizando naquele exato momento, prestes a morrer com um infarto; a mãe solteira de três filhos voltava do hospital com diagnóstico de leucemia e não sabia como que iria contar pros filhos, como que os filhos iriam ficar caso ela morresse… E eu, reclamando de meus amigos por terem me esquecido. Ridículo. Eu não tenho problema na minha vida. Senti-me o maior dos egoístas, o detentor da suprema futilidade. (…) Fiquei sentado ali por aproximadamente duas horas, até que não dava mais pra guiar os pensamentos.

Desci. Eles não se lembravam de mim, mas eu não me esquecia deles. Peguei o celular e liguei pra uma série de amigos, liguei pra saber como estavam.

 

luan dqta

Mudanças

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Eu mudei… Sei que essa não é uma boa maneira pra se começar a contar algo mais como eu sou diferente e isso você já reparou muito bem, achei melhor que soubesse e começasse a perceber assim, dessa forma.

Pra você que está acostumado com um “ eae, de boa?” toda semana, já acho melhor ir esquecendo, afinal você não vai conseguir me convencer tão fácil novamente. Nossas vidas se afastaram e esse foi mais um motivo para que eu tomasse algumas atitudes.

Certa vez estava eu, sentada no meu quarto escutando aquela banda que você sabe que eu adoro, já não preciso nem falar mais, em minha cabeça estava montando vários esquemas para te reconquistar  mas percebi que não adiantaria, afinal só ia tornar mais uma que é só estalar os dedos que estaria à sua disposição, não gosto assim, quero marcar a história de alguém.

Desisti.

Hoje tornei meu mundo diferente, não sou mais aquela menina loira que quer chamar sua atenção, cortei os laços da alma, e torno a esperança de muitos que ainda vão aparecer, posso não ser eterna, mais enquanto eu estiver vivendo eu vou me tornar inesquecível para aqueles que ao meu redor estão.

Cortei a alma e junto com ela toda a esperança que eu depositava em nós, hoje sou uma nova pessoa, em busca de novos objetivos que me faça sorrir a cada dia, e hoje só quero que a vida me surpreenda, afinal, o que seria dela sem surpresas?

Hoje é como se eu tirasse um peso,  e tenho certeza que isso não vai me fazer falta, assim como eu liberte tudo o que te prende, corte os laços da alma que te faz mal, compre um livro em branco e assim, escreva a sua nova história, e de fato seja inesquecível na vida de alguém !

– Depois Que Tudo Aconteceu…

Trecho – Bruna Vieira

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[…] “Das poucas certezas que tenho, uma delas é a de que os sentimentos não nascem só com palavras e promessas. É preciso cultivá-lo no outro. Plantar a sementinha, sabe? Deixar que ele te conheça e se envolva aos pouquinhos.  O amor é lindo, mas quando servido e entregue de uma vez só em uma bandeja, assusta qualquer um. Sem contar que nesse meio tempo você pode aproveitar para ter ainda mais certeza do que sente. Se é que isso é possível.” […] 

-Bruna Vieira ( trecho do texto : “Devo contar que gosto dele ou não?”, Blog Depois dos Quinze) 

O que estou escutando…

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Estou numa fase muito emotiva na minha vida, odeio despedidas e também não gosto de começar as coisas e deixarem mal resolvidas. Meu coração tá uma bagunça que só e as músicas que mais me tomaram conta nos últimos dias foram as mais melosas e as mais dramáticas. Sabe quando te dá aquela vontade louca de dizer tudo que sente, mas não sabe como vai ser, faz de tudo pra impressionar a pessoa, zoa, pirraça? Pois é estou assim nessa confusão toda, distâncias necessariamente não são precisas quando se ama, mas sei não sei o que é amor, nem sei o que estou sentindo.

Divido com vocês meus gostos atuais, e me digam, como andam e o que escutam?

-Depois Que Tudo Aconteceu…